Chiste de Miércoles

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

39

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

Chistes soviéticos

La desgracia de quienes habitaron la URSS en los interminables 70 años que antecedieron a su estrepitosa caída fue sin duda el origen de numerosas y variados chistes El humor definitivamente tiene muchas facetas, y el continuado fracaso del totalitarismo soviético fue sin duda objeto de humor.

Los siete milagros de las autoridades soviéticas

- No existen desempleados, pero nadie trabaja.
- Nadie trabaja, pero los planes “se cumplen”.
- Los planes se cumplen, pero nadie compra nada.
- No hay nada que comprar, pero hay colas por todas partes.
- Por todas partes hay colas, pero estamos en medio de la abundancia.
- Estamos en medio de la abundancia, pero todos estamos insatisfechos.
- Todos estamos insatisfechos, pero todos votamos a favor de las autoridades

+++++

El éxodo

-¿Cuántos judíos viven en la Urss? Pregunta Brezhnev a Kosygin.
Unos tres o cuatro millones.
-¿Y si los dejamos irse, muchos querrían partir?
Entre 10 y 15 millones.

+++++

Confidencialidad

En la Unión Soviética existe el más alto nivel de confidencialidad.

- En Francia, por ejemplo, en una fábrica no saben lo que hacen en otra filial de la misma compañía.
- En Inglaterra, en un laboratorio no saben lo que hacen en el laboratorio contiguo.
- En Estados Unidos no se sabe lo que se hace en la mesa del otro.
- En la Urss, en cambio, uno mismo no sabe qué está haciendo.

++++++

Sindicatos y trabajadores

Estando de visita en la Urss, Nixon le pregunta a Brezhnev:
- ¿Por qué los trabajadores soviéticos nunca hacen una huelga?

En vez de responderle, Brezhnev lleva a Nixon a una fábrica y allí se dirige a los trabajadores:
- ¡Desde mañana les reduciremos sus salarios! (Aplausos)
- ¡Les será extendido el día de trabajo! (Más aplausos)
- ¡Vamos a colgar en la horca a uno de cada diez de ustedes! (Nuevos aplausos)
… y luego una pregunta:
- ¿Tenemos que traer nosotros mismos la cuerda o el sindicato la proveerá?

+++++

Fronteras

-¿Qué harías si de repente abrieran las fronteras?
--Me subiría a un árbol.
-¿Y para qué?
--Para no morir pisoteado.

++++

Formulario

Pregunta en un formulario:
-¿Fue usted sometido a alguna forma de represión?
En caso negativo ¿Por qué?
-Felicidad

++++++

Un inglés, un francés y un soviético conversan sobre la felicidad. El inglés dice:
- Para mí, la máxima felicidad es ir de caza en invierno y regresar a mi hogar tras una buena jornada y descansar junto a un buen vaso de whisky sentado en un amplio sofá frente a una chimenea ardiente.

Entonces el francés responde:
-Para mí, en cambio, ser feliz es una buena cena en un buen restaurant junto a un vaso de buen vino y una mujer hermosa y luego tener con ella una noche de pasión.

Es el turno del ruso:
- Ustedes sí que no saben nada de la felicidad. Para mí, no hay nada como cuando después de un día de trabajo agotador llego a la habitación en la que vivo junto a mi esposa, mis tres hijos y mi suegra y, en medio de la noche, golpean con fuerza la puerta, me levanto y abro y cuando los dos hombres enfrente de la puerta me preguntan en tono amenazante: “¿Usted es el camarada Paramonov?” yo les respondo: “No, Paramonov vive en el piso de arriba. ¡Esa sí que es felicidad de verdad!”.

+++++

Diferencias

Un socialista, un comunista y un capitalista acordaron reunirse. El socialista se atrasó y se excusa diciendo: “Perdón por el atraso, estuve parado en una fila para comprar salchichón” ¿Y qué es eso de hacer fila para comprar?, -pregunta el capitalista-, y el comunista agrega: ¿Y qué quiere decir salchichón?”

+++++

- ¿Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo? En el capitalismo las personas explotan a las personas y en el socialismo, al revés.

++++

Conspiración Judía

- Aló, ¿La KGB?
- Si ¿Qué necesita?
- Quiero informar sobre mi vecino Isaac. Es un enemigo del pueblo, escondió unos brillantes dentro de unos leños.
- Vamos a investigar.

Al día siguiente, llegan a ver a Isaac unos KGB y le piden mostrar sus leños. Rompen cada uno de ellos, pero no encuentran nada y se van enfadados. Poco después Isaac recibe una llamada:

- Aló Isaac, soy Abraham. ¿Fueron los KGB?
-Sí.
- ¿Partieron todos los leños?
- Claro
- Ahora es tú turno. Tengo que labrar mi campo.

++++

Leve demora

Un cliente entra en una tienda de automóviles de la Urss y cancela la totalidad del costo del vehículo que solicita. El empleado le indica que puede venir en 10 años a buscar su carro, a eso el cliente pregunta al empleado ¿En la mañana o en la tarde?

El empleado le pregunta ¿Y para dentro de 10 años qué diferencia hace que sea en la mañana o en la tarde? A lo que el cliente responde, bueno, el plomero viene en la mañana.

+++++

Protesta

Un estadounidense le dice a un ruso, que él se puede parar frente a la casa blanca a protestar diciendo que considera que el presidente de los Estados Unidos es un criminal. Y el soviético le responde, yo puedo hacer lo mismo, me puedo parar frente al Kremlin, y reclamar airadamente diciendo que el presidente de los Estados Unidos es un criminal.

++++

Discusión

Dos soviéticos, caminan por una calle de Moscú y uno le pregunta al otro “¿Camarada, cree usted que hemos alcanzado el verdadero comunismo?” Y el otro hombre responde: “No, claro que no, las cosas pueden ponerse aún mucho peor…”.

++++

Brezhnev le pregunta a su ministro de economía

Camarada, como nos fue este año.
Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.
Felicitaciones Camarada, ud ha hecho un buen trabajo!!
______________________________________

Porque el Sol a la mañana en la Unión Sovietica brillaba tan alegremente?

Porque sabe que para la tarde va a estar en occidente.
______________________________________

Brezhnev le dice a su esposa.. Lena, he ordenado que abran las fronteras
Lena: Estás loco???? Todos se van a ir y solo vamos a quedar dos personas!!!
Brezhnev le pregunta extrañado...Y quien es la otra persona?
______________________________________

Porque los sovieticos nunca mandaron gente a la Luna?

Porque tenían mucho miedo de que se transformen en desertores.
______________________________________

Porque la unión soviética decidió invadir Afganistán?

Porque decidieron empezar por orden alfabético.
______________________________________

Un policia soviético le pregunta a otro

¿Que piensas de nuestro régimen?
Lo mismo que vos.
Lo siento, pero es mi deber arrestarte.
______________________________________

Alejandro Magno, Julio Cesar y Napoleón observan el desfile militar de la plaza roja

-Alejandro Magno dice: Si en mis tiempos hubiera tenido los tanques rusos hubiera sido invencible!
-Julio Cesar dice: Si en mis tiempos hubiera tenido los aviones rusos hubiera conquistado el mundo!!
-y Napoleon dice: si yo hubiera tenido el diario comunista "La Verdad", nunca nadie se hubiera enterado jamás de Waterloo!!
______________________________________


Un hombre se acerca al puesto de diario el primer dáa después de la caída del régimen comunista

-Por favor...me das el diario "La Verdad"?
- No, lo siento. no hay más periódicos soviéticos
- y por que?
- Porque se terminó el régimen comunista
-Por favor...me das el diario "La Verdad"?
- Ya te dije. no hay más periódicos soviéticos
- y por que?
- Porque se terminó el régimen comunista. Cuantas veces te lo tengo que repetir?
- Ayyy...por favor.. repítelo.. repítelo... repítelo.

Cartero Ruso:

39.3

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

40.5

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

- Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
- Ya cállate Domingo.

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?...
- Es que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
- No les hagas caso y péinate la cara.

- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá!!!

- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.

- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entonces la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, cómprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo!!!

- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- Cállate! si ni vas a la escuela...!

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- Umm... lo olvidé.

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te doy un bofetón!

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

.

Cómo matar a una anguila (una historia real)

El pequeño Juan tenía 7 años y, al igual que otros niños de su edad, era bastante curioso. Le había oído a otros niños varias cosas sobre eso de los novios, y quería saber qué era eso y cómo se hacía.

Un día, le fue con sus preguntas a su madre y ella se puso bastante nerviosa. Así que en vez de explicárselo, le dijo a Juan que se escondiera detrás de la puerta una noche y mirase a su hermana mayor y a su novio.

Así lo hizo, y a la mañana siguiente Juan se lo contó todo a su madre:

María y su novio se sentaron y estuvieron hablando un rato, luego él apagó casi todas las luces. Después empezó a darle besos y abrazarla, y me parece que María se empezó a poner mala porque tenía una cara muy graciosa. El también se debió de dar cuenta porque le puso la mano dentro de la blusa para notarle el corazón, igual que el doctor. Lo único que no es tan bueno como el doctor, porque parecía tener problemas para encontrarle el corazón.

Él se empezó a poner malo también, porque muy pronto los dos empezaron a jadear y a quedarse sin aliento. A él se le debió de enfriar la otra mano, porque se la puso debajo de la falda. Entonces les empezó la fiebre. Sé que era fiebre porque María le dijo que estaba muy caliente.

Y al fin supe porqué estaban tan mal... una gran anguila se le había metido a él en los pantalones. Entonces le saltó fuera del pantalón y se quedó asomando unos 20 centímetros o así. ¡De verdad! bueno, él la cogió con una mano para que no se escapara. Cuando María la vio se asustó mucho. Se le pusieron los ojos como platos y se quedó con la boca abierta, y empezó a gritar a Dios y cosas así. ¡Si le cuento las que he visto yo en el lago!

En fin, María se puso valiente e intentó matar a la anguila arrancándole la cabeza de un mordisco. De repente, hizo un ruido y la soltó. Supongo que la anguila le había mordido. Entonces la cogió con las dos manos y la sostuvo fuerte, y mientras él se sacó una especie de bozal del bolsillo y se lo puso a la anguila en la cabeza para que no mordiese más. María se echo para atrás y abrió las piernas para hacerle a la anguila una llave de tijera, y él la ayudo poniéndose encima de la anguila. Pero la anguila no se dejaba. María empezó a gruñir y gemir y su novio casi joroba el sofá. Supongo que querían matar a la anguila chafándola entre ellos.
Después de un rato, dejaron de moverse y cogieron aire con un gran suspiro. El novio se sentó, y seguro que habían matado a la anguila. Lo supe porque estaba colgando sin moverse y tenía las tripas fuera. María y su novio estaban un poco cansados de la pelea, pero siguieron dándose besos y cosas así. Y resulta que la anguila no estaba muerta del todo. Se levantó otra vez y empezó a pelear. Debe de ser que las anguilas son como los gatos, que tienen siete vidas, o algo así.

Esta vez María pegó un salto y trató de matarla sentándose encima. Después de media hora de esfuerzos, por fin la mataron. Seguro que ahora estaba muerta porque el novio de María le quito la piel y la tiró al water.

La madre se desmayó después de oír tan terrible historia.

42.3

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

43k

---

La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Por favor, Identificarse o Crear cuenta para unirse a la conversación.