Foro
banner-ladapower corto
banner-ladaway corto
http://www.AUTOrecambiosSTORE.Es
banner-ladapower corto
Bienvenido, Invitado
Nombre de Usuario: Contraseña: Recordarme

TEMA:

Chiste de Miércoles 6 años 7 meses antes #5840

El niño a la madre:
-Mamá, ¿la luz se come?
-¡No hijo! ¡Que estás diciendo!
-Ah, porque anoche vino la vecina, y papá le dijo: Apagá la luz que te la vas a comer toda...

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Lito. NSN. Ex Niva 2004 1.7mpfi violeta

Chiste de Miércoles 6 años 6 meses antes #5964

  • madariaga
  • Avatar de madariaga Autor del tema
  • Fuera de línea
  • En el fondo...Buena Persona
  • Mensajes: 4570
  • Gracias recibidas: 902
Sobre abogados:

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándo unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los
500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
> *************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
+++++++++++

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.


La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda. :)
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Chiste de Miércoles 6 años 6 meses antes #6105

  • madariaga
  • Avatar de madariaga Autor del tema
  • Fuera de línea
  • En el fondo...Buena Persona
  • Mensajes: 4570
  • Gracias recibidas: 902
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mí marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido teniendo el mejor sexo, con la mujer del farmacéutico...

¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
:ohmy:

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.


La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda. :)
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Chiste de Miércoles 6 años 6 meses antes #6106

El dueño de un maxi-kiosco toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice..
- Mirá , el primer cliente lo atiendo yo.... vos mira y aprendé.

- Buenos días - dice una cliente - ¿Tendría por casualidad lustra muebles?
- Si señora, sí tengo... pero, ¿porque no lleva también limpia vidrios?
- Pero ¿para que? - pregunta la señora
- Y.. si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó, - me voy a llevar el limpia vidrios también.

- ¿Aprendiste? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo cliente lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.

Entra una chica y pregunta:
- Discupame flaco... ¿Tampónes... vendes?
- Si, claro, pero ¿Por qué no te llevas lustra muebles y limpia vidrios también?
Entonces ella le pregunta sorprendida:
- ¿Pero que tiene que ver lustra muebles y limpia vidrios con los tampónes?
Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar 5 días sin ponerla, por lo menos ponete a limpiar los vidrios y lustrar los muebles!!

:whistle: :whistle:

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Santiago
Montevideo / Uruguay

Chiste de Miércoles 6 años 6 meses antes #6259

  • madariaga
  • Avatar de madariaga Autor del tema
  • Fuera de línea
  • En el fondo...Buena Persona
  • Mensajes: 4570
  • Gracias recibidas: 902
La esposa dice:

- Pepe, llevamos casados treinta años y ¡nunca me has comprado nada!

A lo que él marido sin quitar la vista del TV contesta:

- Ahh.. si… ¿Qué vendés?

+++++++++++++++++––––

Borracho

La esposa al esposo:

- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

- No es mi culpa, se me acabó el dinero…

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.


La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda. :)
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

Chiste del viernes 6 años 6 meses antes #6332

Diálogo entre un típico "vivo criollo" y una computadora de atención al cliente.

-Bienvenido. Cree su contraseña.

-nabo
-Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.

-nabograndísimo
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.

-1nabograndísimo.
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.

-1putonabogrande.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.

-1PUTOnabogrande
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.

-¡1PUtonabograndeselquetevoyameterporelortodameaccesodeunavez!
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de admiración.

-andatealarePUtamadrequeterecontramilrepario
-Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

Por favor, Iniciar sesión o Crear cuenta para unirse a la conversación.

Moderadores: madariaga
Tiempo de carga de la página: 0.103 segundos