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Chiste de Miércoles
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6 años 6 meses antes - 6 años 6 meses antes #27585
por madariaga
Mac Giver ahora es un verbo
La fama de MacGyver viene de su habilidad para improvisar cualquier artilugio con elementos simples y de lo más variados: chicles, clips, mecheros, neumáticos, etc, su inseparable navaja suiza multiusos y su Jeep descapotable. Es un agente secreto cuya arma más peligrosa es su inteligencia. Con tan solo su mochila repleta de diversos objetos normales y corrientes, siempre es capaz de fabricar toda clase de elementos y escapar de todos los peligros que se topan en su camino, tanto en sus diversas misiones como en su vida cotidiana. Tiene parte de scout y otra parte de genio. Nunca usa armas de fuego y nunca mata a nadie.
Si reparas esa pieza suelta de tu vehículo con un pequeño alambre o un gancho de colgar ropa, hiciste una de "MacGyver" o, como ahora lo permite el diccionario Oxford, "MacGyvereaste" el auto.
MacGyver, dícese de …
La primera definición que aparece en el diccionario Urbano, colocada por primera vez en el 2003, dice: "alguien que puede poner en marcha un camión con un cactus".
En el diccionario Oxford se establece que "MacGyver" es hacer o reparar algo "de una manera improvisada o ingeniosa, haciendo uso de cualquier cosa que se tenga a mano".
Dícese de "construir un gato hidráulico para levantar un auto con un leño".
La profesora de ingeniería de frecuencia de radios, de la Universidad de Manchester, Danielle George, ha promovido que las personas construyan cosas con objetos domésticos.
Mcgyverear:
Efectuar reparaciones o terminar objetos, maquinas o proyectos con cinta adhesiva, y en su falta, otros objetos, normalmente mundanos y ordinarios como clips o ligas, los cuales normalmente no serian usados para tal propósito, y otros pensarian que se necesita un objeto manufacturado.
es.wiktionary.org/wiki/MacGyver
Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles
Mac Giver ahora es un verbo
La fama de MacGyver viene de su habilidad para improvisar cualquier artilugio con elementos simples y de lo más variados: chicles, clips, mecheros, neumáticos, etc, su inseparable navaja suiza multiusos y su Jeep descapotable. Es un agente secreto cuya arma más peligrosa es su inteligencia. Con tan solo su mochila repleta de diversos objetos normales y corrientes, siempre es capaz de fabricar toda clase de elementos y escapar de todos los peligros que se topan en su camino, tanto en sus diversas misiones como en su vida cotidiana. Tiene parte de scout y otra parte de genio. Nunca usa armas de fuego y nunca mata a nadie.
Si reparas esa pieza suelta de tu vehículo con un pequeño alambre o un gancho de colgar ropa, hiciste una de "MacGyver" o, como ahora lo permite el diccionario Oxford, "MacGyvereaste" el auto.
MacGyver, dícese de …
La primera definición que aparece en el diccionario Urbano, colocada por primera vez en el 2003, dice: "alguien que puede poner en marcha un camión con un cactus".
En el diccionario Oxford se establece que "MacGyver" es hacer o reparar algo "de una manera improvisada o ingeniosa, haciendo uso de cualquier cosa que se tenga a mano".
Dícese de "construir un gato hidráulico para levantar un auto con un leño".
La profesora de ingeniería de frecuencia de radios, de la Universidad de Manchester, Danielle George, ha promovido que las personas construyan cosas con objetos domésticos.
Mcgyverear:
Efectuar reparaciones o terminar objetos, maquinas o proyectos con cinta adhesiva, y en su falta, otros objetos, normalmente mundanos y ordinarios como clips o ligas, los cuales normalmente no serian usados para tal propósito, y otros pensarian que se necesita un objeto manufacturado.
es.wiktionary.org/wiki/MacGyver
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Última Edición: 6 años 6 meses antes por madariaga.
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6 años 6 meses antes #27628
por madariaga
Mil preguntontas “I”
¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad?
Cuando se va la luz ¿Adónde va?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?
¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
El recto... ¿es insobornable?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación,
¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
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Mil preguntontas “I”
¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad?
Cuando se va la luz ¿Adónde va?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple?
¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
El recto... ¿es insobornable?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación,
¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
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6 años 5 meses antes - 6 años 5 meses antes #27681
por madariaga
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Última Edición: 6 años 5 meses antes por madariaga.
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6 años 5 meses antes - 6 años 5 meses antes #27708
por madariaga
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6 años 5 meses antes #27769
por madariaga
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6 años 5 meses antes #27789
por madariaga
Mil preguntontas III
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?
¿Adán y Eva tenían ombligos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí.
¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro?
Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?
¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?
¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?
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Mil preguntontas III
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?
¿Adán y Eva tenían ombligos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí.
¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro?
Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?
¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?
¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?
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