Chiste de Miércoles

Insultos en la Cancha un poco Viejitos pero buenos . Muchos son genéricos, otros directamente están dirigidos con nombre y apellido... Que los disfrutes.


"A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".
"¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".
"Arzeno, ¡correte que están jugando!"
"¡Pasate a nafta, Delorte!"
"Ni con un 38 afana una pelota".
"¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"
AL Ogro Fabiani "¡Gordo, escupí el fitito!"
"¡Tenés menos luces que Parque Chas!"
"Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".
"Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"
"Tenés menos definición que un Atari".
Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"
A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"
"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"
"Lux, salí al área grande a ver si llueve".
"Zelaya, ¡sos más lento que Only You!"
"Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"
"Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".
La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna... "Piojo, la próxima tirala autografiada".
Situación: se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le da la pelota. Desde la tribuna se escucha: "Dale, pelotudo, ¡el perro no come mierda!"
Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".
Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

Estaba faltando...

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando me cago en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno...no..... es que era mi primer día con el garfio...

Buenísimo el del garfio.

Aquí van unos viejos CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

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- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada.

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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
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- Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
- El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
- El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
- Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso.
- El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
- Y ambos siguieron su camino.
- Años más tarde se encontraron nuevamente.
- El sacerdote preguntó
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Informáticos:

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?.
A lo que el hombre que está abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad?, - dice el del globo -.
- Así es, dice el de abajo. ¿Cómo se ha dado cuenta?.
- Bueno, dice el del globo. Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario de computadora.
- Exacto, responde el del globo, ¿cómo lo ha sabido?.
- Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

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Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
Y dime... Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.- Por Dios!!, vistete inmediatamente y
lárgate de aquí!- le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
- La puta madre. Otro supersticioso!!!


El niño se despierta y va a la habitación de los padres y los encuentra
haciendo el 69!!.
Y les dice:
- Claaaro!!! y despues me quieren mandar al psicólogo a mí porque me como las uñas!!!



Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China. - La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te mando el pasaje de vuelta.



El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! - dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Dos subiditos de tono:

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
Marcos -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un pecho, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un pecho y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que tu eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: ¡Qué notable! Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos pechos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos entonces le dice:
Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbite la falda y muestrale la cola a ver que sucede.
La mujer se sube la pollera y le muestra la cola, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

Marcos, Marcos... qué hago? ¡¡¡ Ayúdame !!!

Y Marcos le dice:

Ahora, explicale al gorila... Que no tenes ganas ... Que te duele la cabeza .... Que estas cansada ..... Que estas con dolor de garganta ... Que hoy tuviste muuuucho trabajo .... Que tan temprano nooooo ....... Que te entienda como mujer ...... Que estas deprimida .... Que estas en tus días difíciles ............ Que estas en tu semana complicada .... Que solamente te abrace ..... Que estas muy tensa ..... Que tenes que levantarte muy temprano ... Que hoy te levantaste temprano ... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies ..... Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos ... Que estas muy tensa y solo quieres masajes de rela .... Que estas con ganas de ver TV .... Que no queres perderte Friends .... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte... A ver si te entiende..... ¡¡¡Ahí te quiero ver.....!

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Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y decide comprar el único loro que había.

El joven que le atiende le comenta que el loro pertenecía a una señora dueña de un burdel por lo que su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Lleva el loro a la casa y el loro dice "Nueva casa, nueva madame". La señora suelta una carcajada y espera a que lleguen sus hijas de la escuela.

El loro al verlas dice "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas". Las hijas no pudieron contener la risa y deciden esperar a que llegue su padre Alberto.

Llega el papa y el loro dice: "¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas pero mismos clientes, HOLA BETO!!"