Chiste de Miércoles

Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

No sueltes la manguera al lavar tu yippie, agarrala bien fuerte porfa.

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La Niva será de tecnología viejona, pero es robusta...como la Yolanda.
Carlos de Madariaga - Bs. As.- Argentina
Niva 2004 y Ford F-150

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Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.
Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.
A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

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GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco
por una hermosa Capitána. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitána!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

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La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

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Respuesta de lito1985 sobre el tema Chiste de Miércoles

-Amor, quiero que pasemos un fin de semana perfecto.
-Dale, ¡nos vemos el lunes!

P.D. ¿No se horrorizará nadie si pongo chistes "chaaaaaanchos"?

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Lito. NSN. Ex Niva 2004 1.7mpfi violeta

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Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

lito1985 escribió: P.D. ¿No se horrorizará nadie si pongo chistes "chaaaaaanchos"?

Estimado lito:

La libertad es libre.

Hay mujeres que nos visitan además de las que están asociadas y son las que quizá se puedan sentir incómodas por encontrar este tipo de chistes en un sitio de Nivas. Claro que pueden elegir no verlos.

Chistes subidos de tono pueden no ser mal vistos y hasta ahora nos abstuvimos de incluir los muy subidos de tono.

Quizás abrir otro tema adentro de humor con título "Chistes chanchos, resto abstenerse" (por ejemplo) estarían todos encasillados en un lugar.

También depende de cada uno lo que considere chiste chancho, chiste obseno, chiste porno, etc. De la forma en que hiciste tu pregunta pareciera que "chaaaaaancho" suena a subido de tono pero simpático.

Por lo menos...así lo veo yo.

Es un interesante tema que merece mas opiniones.

PD: El chiste del fin de semana está buenísimo y son solo dos líneas.

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Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

EL ESTUDIANTE Y EL PROFESOR:

Un joven estudidante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

“Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”

”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”

“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”

Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?

“Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.

Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.

“Está bien!” dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.

“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:

“Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.

Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.

Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo cual no es ni lógico ni legal.”

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Respuesta de madariaga sobre el tema Chiste de Miércoles

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer
de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te hará el amor!

++++++

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

++++

Le pregunta un hombre a otro:
-¿Antes de casarse se acostó con su esposa?
- No. ¿Y usted?
- Yo si, pero no sabía que se iba a casar con usted.

++++++++++++++++++

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.

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